Vợ dám đòi ở riêng, tôi ly hôn tức khắc

Tôi là độc giả nam, thường xuyên theo dõi báo nhưng ít khi có ý kiến hay bình luận vấn đề gì. Tình cờ đọc được mấy bài chị em đang kể lể tranh luận chuyện sống chung ở riêng với nhà chồng, tôi không thể không có vài lời góp ý.

Nói đúng hơn với vai trò một người chồng, tôi xin được nói thẳng để giác ngộ các chị sắp có chồng, đang có chồng và đang giữ ý định sẽ ở riêng với nhà chồng mình rằng: Các chị hãy thôi ngay ý định đó đi, kẻo bao năm trời được ăn học dạy dỗ đàng hoàng lại mang tiếng bố mẹ không biết dạy.

Tôi không biết các chị được bố mẹ dạy thế nào, nhưng với chị em gái trong gia đình tôi (một gia đình gia giáo), luôn được bố mẹ dạy rằng đã đi lấy chồng là phải gánh vác giang san nhà chồng. Điều này không chỉ giúp các chị lấy lòng nhà chồng, tích đức cho con cháu mà còn là giữ gìn thể diện cho bố mẹ đẻ. Có con gái đi làm dâu ngoan ngoãn, không bị thông gia cười chê thì bố mẹ nào không mát mặt.

Còn tôi là con trai, ngay từ nhỏ đã phải tự ý thức về vai trò trụ cột trong gia đình của mình. Trong cuộc sống hay công việc, lúc nào cũng phải cố gắng vươn lên không chỉ vì bản thân mà còn vì trách nhiệm với bố mẹ, vợ con sau này. Nếu như “con gái là con người ta”, khi sinh ra bố mẹ đã chẳng trông chờ gì, thì với chúng tôi hai chữ bố mẹ nó thiêng liêng lắm. Có bao hy vọng, trách nhiệm đều đặt hết lên vai. Vì thế, thật vô phúc nếu không may cưới phải cô vợ ích kỉ, chỉ thích ra ở riêng để sướng bản thân mình mà quên đi nghĩa vụ cùng chồng báo hiếu bố mẹ.

Chẳng giấu gì trước đây tôi đã từng cưới hụt những 3 lần, chỉ bởi ba cô vợ hụt ấy cả gan đòi ở riêng ngay từ lúc chưa cưới. Nên có chị bảo “trước khi cưới đã nhỏ to với chồng chuyện ở riêng mà không được đồng ý”, chị còn may vì anh kia chưa chạy mất. Chứ nếu là tôi, chẳng dại gì rước quả bom ngầm về để nó âm thầm phá tan nhà mình, làm khổ bố mẹ.

Thật ra tôi cũng hiểu, ở riêng tự do ai mà không thích. Nhưng còn điều quan trọng hơn mà bậc con cái chúng ta cần phải suy nghĩ, đó là công ơn sinh thành của cha mẹ. Những lúc các chị kêu ca oán trách nhà chồng, sao không nghĩ nếu không có bố mẹ chồng thì có chồng và con các chị ngày hôm nay không?

Tôi thấy ông bà nào cũng vì con vì cháu mà hi sinh nhiều thứ, nhưng con dâu các cụ lúc nào cũng chỉ biết nghĩ cho bản thân và bố mẹ đẻ của mình. Cứ việc gì có lợi mới tính, kiểu như lúc con nhỏ thì cần ông bà chăm bẵm, tới lúc con lớn thay vì báo hiếu ông bà thì lại kiếm cớ đòi tự do. Thậm chí nhiều chị về nhà chồng chưa đền đáp công ơn bố mẹ chồng ngày nào đã một mực đòi ra ở riêng.

Người ta nói có con mới biết lòng cha mẹ. Ngẫm sau này các chị có con, chăm con từ cái ăn đến giấc ngủ rồi đến chăm cháu của mình mà vẫn không được thông cảm. Trông chờ ở con để cuối đời chúng tống ra ở riêng, lúc ấy các chị mới biết thương bố mẹ.

Vợ trơ trẽn kêu ngoại tình với sếp là… “một phần công việc”

Em còn bảo tôi: “Anh đừng quan trọng quá, cứ coi như đó là một phần công việc của em. Em không muốn cứ thấp lè tè, em muốn có vị trí quan trọng. Bây giờ, ai chả như em, em vẫn yêu chồng là được. Còn em ngu gì mà yêu ông ta, vừa già vừa xấu, chỉ là em muốn moi tiền của ông ta thôi. Thế nên, anh cứ yên tâm là em không bao giờ chạy theo ông ta đâu”.

Lấy nhầm cô vợ lẳng

Lấy nhau về, tôi mới biết Lan là người đàn bà lẳng lơ. Trước đó, khi yêu nhau, cái sự gần gũi, thân thiện và hồ hởi của em lại khiến tôi chú ý. Tôi luôn nghĩ, em là người con gái biết cư xử, biết đối nhân xử thế, biết nói chuyện và ngoại giao. Thế nên, không những yêu mà tôi còn tự hào về em.

Được hơn 1 năm sau yêu nhau, tôi vội vã tính chuyện cưới xin. Vì khi đã yêu nhau rồi, đã dành trọn tình cảm cho nhau, tôi muốn em làm vợ tôi. Không còn nhiều thời gian khi chúng tôi cũng đã đến tuổi lấy vợ, lấy chồng. Em cũng không còn trẻ nữa, với lại, công việc đều ổn định cả rồi. Không cưới em, tôi còn sợ những người đàn ông xung quanh em ve vãn, vì em vốn là cô gái được nhiều người đàn ông thích tán tỉnh và ưa chuộng.

Thời gian đầu kết hôn, chúng tôi hạnh phúc bên nhau, yêu thương nhau hết lòng. Sau đó, được tầm hơn 1 năm sau, vợ tôi bắt đầu ‘lộ nguyên hình’.

Em ăn mặc đẹp, đánh son phấn lòe loẹt. Tôi có hỏi đi đâu, làm gì thì em chỉ bảo em là người của công việc, phải gặp nhiều khách hàng, nên không thể không chăm chút cho bản thân. Chuyện đó tôi không nói nhưng nhìn cách ăn mặc hở hang của em, tôi thấy choáng luôn. Em cứ mặc những bộ váy hở hang, cúi xuống là hở toàn bộ ngực, khiến tôi cảm thấy bực bội vô cùng.

Đàn bà phải nữ công gia chánh, nhất là khi có chồng con rồi thì càng phải tuân thủ cuộc sống vợ chồng. Thế nhưng, khi tôi nói về chuyện đó thì em lại chép miệng, chê tôi là cổ hủ lạc hậu. Em bảo, bây giờ công việc thì phải ngoại giao tốt, phải uống rượu với sếp thì mới có được cơ hội. Nếu không biết cách lấy lòng sếp thì làm sao có thể khiến mình trở thành người có vị trí được. Cứ như tôi, (em chê tôi) thì đúng là chỉ dậm chân tại chỗ.

Họ nói rằng, em đang cặp bồ với ông ta nên bây giờ, dù là thư kí nhưng mức lương của em cao chót vót.

Vợ dụ sếp qua đêm với mình để được tăng lương

Tôi cũng bỏ qua mọi việc vì cho rằng, chuyện này nói đi nói lại chỉ làm cho cuộc sống vợ chồng trở nên khó khăn. Tôi cũng không muốn để vợ phải giận lâu, cũng không muốn nói nhiều quá nhiều một vấn đề.

Nhưng gần đây, khi tôi hỏi công việc của em ra sao, giờ em làm gì thì em lại  nói là em làm kinh doanh. Thế mà có lần tôi gọi điện tới công ty em, tôi mới biết, em làm thư kí cho sếp. Ông sếp ấy của em cực giàu, lại là người góa vợ. Có người trong công ty em đã mách nhỏ với tôi vì có lẽ, họ cũng chướng mắt khi có cô thư kí cặp kè với sếp.

Họ nói rằng, em đang cặp bồ với ông ta nên bây giờ, dù là thư kí nhưng mức lương của em cao chót vót.

Hàng tháng, em nói kiếm được mấy chục triệu do em có được hoa hồng từ công việc kinh doanh. Nhưng giờ tôi mới hiểu ra, em đang lừa dối tôi và em kiếm được tiền chính là nhờ chuyện cặp bồ với ông sếp kia. Tôi về tra khảo em, em chối. Nhưng khi tôi đưa ra bằng chứng thì em mới thừa nhận.

Em còn bảo tôi: “Anh đừng quan trọng quá, cứ coi như đó là một phần công việc của em. Em không muốn cứ thấp lè tè, em muốn có vị trí quan trọng. Bây giờ, ai chả như em, em vẫn yêu chồng là được. Còn em ngu gì mà yêu ông ta, vừa già vừa xấu, chỉ là em muốn moi tiền của ông ta thôi. Thế nên, anh cứ yên tâm là em không bao giờ chạy theo ông ta đâu”.

Nghe em nói mà trái tim tôi đau nhói. Chả có nhẽ, tôi lại là người đàn ông hèn kém đến vậy, để vợ mình đi ngoại tình với đàn ông kiếm tiền hay sao. Tôi đâu có bắt em làm điều đó. Nếu thực sự như vậy thì hóa ra, đàn bà hư hỏng hết sao, cứ có tiền là ngã vào lòng người đàn ông khác sao? Tôi bực bội vì vợ mình, tôi cảnh cáo và bắt em thôi việc.

Từ người con gái tôi yêu thương và tự hào, giờ em thành người đàn bà lẳng lơ trong mắt tôi. Tôi muốn ly hôn nhưng mà chưa sẵn sàng. Bây giờ, tôi đã có lời cảnh cáo, nếu vợ tôi còn tiếp tục làm chuyện đó, nhất định tờ đơn ly hôn sẽ được rút ra từ ngăn kéo của tôi. Người đàn bà này với tôi bây giờ đáng ghê sợ chứ  không còn là người phụ nữ mà tôi yêu thương nữa. Tôi là đàn ông, tôi không thể hèn hạ như vậy được…

4 cái lợi của việc có chồng ngoại tình

Tôi kể chuyện của chính bản thân mình ra đây, không có ý cổ súy cho việc đàn ông ngoại tình, chỉ là về phần các chị em, tôi nghĩ, khi sự việc đã đến, không tránh được, mình hãy suy nghĩ lạc quan hơn về nó. Cứ tưng tửng mà sống lại cảm thấy dễ thở hơn là liên tục giày vò nhau các chị ạ!

Khỏi phải nói nhiều người cũng trải qua cú sốc như tôi, khi biết chồng mình ngoại tình, mà lại với một đứa con gái trẻ đẹp hơn mụ vợ thân hình đã sồ sề, già nua. Lúc đó, tôi hận lắm, bao nhiêu nỗi uất ức chỉ biết khóc thầm. Đã từng có khoảng thời gian tôi nghĩ đến việc tự tử để níu kéo chồng quay về, gặp thẳng mặt tình nhân và anh ta để “ba mặt một lời” nhưng cũng chẳng ăn thua. Điều đáng nói là chồng tôi không muốn ly dị, anh vẫn muốn có một gia đình bề ngoài yên ấm.

Nhiều lần, anh ta nói thẳng thắn với tôi, giữa chúng tôi giờ chỉ còn nghĩa, và cả hai nên lấy đó là lý do để sống tốt vì nhau, tôn trọng lẫn nhau.Tôi coi thường những lời anh ta nói, như coi thường những gì anh ta đã từng nói yêu tôi trong quá khứ.

Nhưng hai năm sau nhìn lại, tới thời điểm này, tôi thấy anh ta hoàn toàn đúng.Tôi thấy mình được nhiều hơn từ ngày chồng ngoại tình. Cái hại thì khỏi nói, nào là thời gian dành cho bồ nhiều hơn, tiền lương cũng bị bớt xét dành cho bồ… Nhưng không thể phủ nhận mặt lợi còn nhiều hơn thế.

Sau một năm vật vã, đau khổ, tôi quyết định thảo một bản hợp đồng với chồng và anh ta phải tuân theo nhằm giữ một gia đình bề ngoài yên ấm:

Thứ nhất: Anh ta phải đóng đủ cho tôi khoản tiền hàng tháng để chi tiêu việc gia đình, và chu cấp thêm cho sự “đau đớn” hậu hôn nhân của tôi. Ngoài số tiền đóng cho vợ, anh ta muốn làm gì với thu nhập của mình tôi cũng mặc kệ.

Thứ hai: Các mối quan hệ với họ hàng, gia đình nội ngoại, trách nhiệm với các con phải hoàn thành đầy đủ, không được vắng mặt. Có lẽ vì cảm thấy tội lỗi với việc ngoại tình mà từ ngày đó, anh ta hay chăm sóc các con hơn trước, điều này khiến tôi cũng có phần bất ngờ.

Thứ ba: Tôi được về muộn, hoặc đi chơi tùy ý tôi thích. Không phải lo lắng dọn dẹp nhà cửa, cơm nước phục vụ chồng con. Nhưng điều này tôi cũng hạn chế bởi các con còn nhỏ, tôi cần chuẩn bị bữa ăn đầy đủ cho chúng.

Thứ tư: Tôi không bao giờ làm điều trái với lương tâm mình, tức là ngoại tình, nhưng anh ta không được phép để ý tới các mối quan hệ của tôi.

Chúng tôi đã thực hành bản hợp đồng này được nửa năm nay, và tôi cảm thấy hoàn toàn thoải mái về điều đó. Tôi dành nhiều thời gian yêu chiều bản thân hơn, làm đẹp, đi thể dục, đi chơi… thứ mà trước đây lu bù công việc nhà và chồng cằn nhằn nên tôi không làm được. Tôi cũng thấy vui vui vì có thể trò chuyện, cười nói vui vẻ với những anh chàng trẻ tuổi, họ khiến cuộc sống của tôi có thêm nhiều điều thú vị. Dĩ nhiên, tôi sẽ không cho phép mình được “ăn nem” như những gì chồng tôi đã làm.

Về phần các con của tôi, chúng vẫn ngoan ngoãn, lễ phép, vì trước mặt các con, tôi và anh ta đều khá ân cần, tình cảm. Với vỏ bọc hoàn hảo bên ngoài, và trong lòng lại hoàn toàn thoải mái, tôi cảm thấy cuộc sống của chúng tôi dễ thở hơn so với ngày anh ta còn chưa bồ bịch. Bởi chúng tôi không còn lệ thuộc vào nhau nữa, nên chồng tôi cũng có phần tôn trọng tôi hơn trước.

Nếu những chị em nào đang đau đầu về việc chồng ngoại tình, bỏ bê gia đình, nhưng lại không dám ly dị, thì hãy học cách của tôi. Tôi cũng từng đau đớn như các chị, nhưng vượt qua được cú sốc đó, tôi mới hiểu sống chung với người chồng “ăn chả” cũng không hề tệ. Thậm chí, nếu không muốn nói là tôi đang thấy có lợi từ việc chồng ngoại tình. 

Xem chồng đóng kịch

Hồi sắp cưới, chồng hay kể mẹ rất khó tính, luôn giữ nếp nhà theo truyền thống xưa. Chồng nói ba mất đã hơn chục năm, mình mẹ thân cò lặn lội cực khổ nuôi mấy chị em của chồng khôn lớn. Vì vậy vợ phải ráng vì chồng mà chiều mẹ cho yên cửa yên nhà.

Đám cưới xong, mẹ nói ở chơi với hai vợ chồng vài tháng. Tới bữa cơm, mẹ vừa chỉ vẽ bếp núc cho con dâu vừa tranh thủ giáo huấn: làm vợ là phải an phận thủ thường, chuyện gì cũng phải nhường chồng một bước, phải quán xuyến việc nhà toàn vẹn, chăm sóc chồng chu đáo, để chồng lau nhà rửa chén là vợ hư… Mẹ còn dặn con trai: “Dạy vợ là dạy từ thuở bơ vơ mới về. Con phải ra uy, đừng dễ dãi để nó được đằng chân lân đằng đầu”. Con trai cười hề hề xoa dịu: “Thời buổi này đâu còn cảnh “chồng chúa vợ tôi” mẹ ơi. Ai cũng đi làm cực như nhau nên quyền hành ngang nhau, việc nhà thì cùng làm. Vậy mới công bằng chứ mẹ”. Mẹ nổi giận, trách con trai chưa chi đã nghe lời vợ mà cãi mẹ. Sau lần đó, chồng thà để vợ buồn còn hơn làm mẹ giận. Chồng định đổi xe mới, đã bàn nát nước với vợ về nhãn hiệu, kiểu dáng, màu sơn… Mấy bữa sau, chồng vờ xẵng giọng: “Mai em đưa anh 50 triệu”. Vợ hỏi để làm gì, chồng giả bộ quát nạt: “Anh muốn đổi xe mới. Cần hỏi ý em sao?”. Nhìn mẹ chồng cười tủm tỉm, ra vẻ hài lòng, chồng thì đang đóng vai ông chồng gia trưởng, vợ không biết nên khóc hay cười. Vợ đang lau nhà, nghe chồng ra lệnh: “Làm xong thì ủi cho anh mấy bộ đồ”. Vợ vừa bước vào phòng, chồng nhanh tay đóng cửa phòng lại. Vừa lôi bàn ủi ra, chồng vừa lớn tiếng: “Ủi đồ nhanh lên. Đó đó, ủi cái tay áo kỹ chút coi”. Vợ nằm thẳng cẳng trên giường, nghe chồng tự biên tự diễn, vừa buồn cười vừa thương. Xong việc, chồng đến bên vợ thầm thì: “Mệt không em, xoay lưng lại để anh mát xa cho”. Nếu không có màn… giấu mặt này, vợ sẽ tủi thân lắm.
Ngày mẹ về quê, vợ đã quen nếp cũ, tan sở là hộc tốc chạy về nhà. Vào bếp, vợ ngạc nhiên khi thấy chồng đang cắm cúi xào rau. Chồng tươi cười bảo vợ “đi tắm nhanh lên, cơm sắp xong rồi”. Vợ cảm động vòng tay ôm chồng: ‘Phải chi ngày nào anh cũng ngoan thế này, em hạnh phúc biết bao”. Chồng giãy nảy: “Anh chỉ chiều em khi mẹ không ở đây. Mẹ lên, mọi việc cứ theo…truyền thống”.
Trưa nay, chồng báo tin mai mẹ lại lên chơi. Vợ bần thần cả buổi chiều. Những ngày làm dâu khổ ải lại bắt đầu. Sao chồng không giải thích để mẹ hiểu, vợ cũng nhiều việc, cũng bôn ba kiếm tiền, cũng cày mỗi ngày hơn tám tiếng như chồng. Vậy tại sao mọi việc vợ phải nghe chồng chỉ huy, không được có ý kiến, càng không được nhờ chồng phụ việc nhà. Nếu chồng dùng lý lẽ mềm dẻo giải thích, vợ tin mưa dầm thấm sâu, rồi mẹ sẽ hiểu và thông cảm. Còn hơn là hiện giờ, phải đóng kịch để dối gạt mẹ. Có thể chồng đóng hai vai rất khéo, nhưng vợ thì không thể diễn tiếp được nữa rồi.

Nhật ký Tôi Đẻ

Có mỗi sự kiện mình sinh em bé thôi mà tạo “công ăn việc làm ổn định” cho bao nhiêu người. Ấy là vào giai đoạn ở cữ, nhà mình lúc nào cũng lao xao như có cỗ, toàn bà nội, bà ngoại hoặc các bà trẻ đến hỗ trợ.

Không có những người thân yêu ấy hẳn mình khó lòng vượt qua quãng thời gian vừa chông chênh về tâm lý, vừa hụt hẫng về sức khỏe. Song bên cạnh đó những khác biệt về nếp sống cùng quan niệm nuôi con của các bà khiến đứa mới vào “nghề” như mình bị “khớp”, mông lung chẳng biết phải nghe ai và làm thế nào. Nhớ lúc chồng vào đón bé, bác sỹ cẩn thận dặn cả hai vợ chồng: “Khi mẹ chưa có sữa, tuyệt đối không được cho bé ăn gì khác ngoài sữa bột, nhớ bón thìa, chứ đừng cho bú bình. Mật ong, cam thảo đừng có dại mà cho bé dùng sớm”.
Đến lúc về nhà các bà ào lên mắng cho cái tội sao không rơ lưỡi cho nó bằng mật ong, uống cam thảo cho sạch nhớt dãi, tốt cho đường ruột, sao không để nó bú bình cho nhàn… Khổ quá, thì vì bác sỹ đã chỉ định, dặn dò như thế từ trước nên cứ tuân theo.
Rồi đến các quan điểm về ăn uống, bà thì dặn: “Con đừng kiêng khem quá, cứ ăn thoải mái cho đủ chất, nhưng nên ăn từng món, ít một rồi nghe, nếu thấy trái dạ, hoặc bé bị xì xoẹt thì tạm không ăn món đó nữa. Sau một tháng mà bé tăng cân ít thì cần xem lại thực đơn để bồi dưỡng, bổ sung thêm các món lợi sữa”.
Có bà thì mười ngày ở cùng để làm bếp trưởng là đủ hai mươi bữa thịt nạc luộc ăn với cơm. Không có rau gì khác, rau ngót thì sợ thuốc, rau cải lợi tiểu phải kiêng, rau dền dễ bị sài đẹn, rau muống sợ có bùn tanh hại ruột, rau lang gây kém sữa. Bà trẻ nấu độc nhất canh chân giò hầm đu đủ. Sáng ăn ròng rã món cháo móng giò cho nhiều sữa. Bà luôn miệng “Muốn ăn ngon để chồng con cho láng giềng”. Hôm nào cám cảnh quá, có ý kiến thì bà hấp cho củ khoai lang ăn cho nhuận tràng.
Rồi đến việc kiêng cữ, bà thím thì dặn: “Nói ít thôi, ai gọi vọng con đừng có thưa, cũng đừng gọi với từ tầng trên tầng dưới hay từ trong nhà ngoài cửa kẻo sau bị nhịu”. Trong khi đó bà mợ do ngại leo cầu thang nên thường đứng từ dưới hỏi vọng lên làm mình sợ bé thức giấc, phải tấp tỏa đi xuống để trả lời...
Người thì dạy, để bé bú theo nhu cầu hoặc thấy khóc thì dỗ dành cho rồi bú. Người thì lại theo dõi đồng hồ, rồi cẩn thận đặt chuông, đang đêm cũng cứ hai tiếng lại chạy sang nhắc “Gọi bé dậy cho bú đi”.
Mẹ đẻ bảo tập thể dục nhẹ nhàng dần đi cho cơ thể khỏe mạnh và nhanh lấy lại vóc dáng. Mẹ chồng nhìn thấy tập thì lắc đầu “Cứ vận động sớm thế coi chừng hậu sản thì khổ”.
Đến việc tắm táp, hai tuần đầu có bà đã bắt đầu kiếm các loại lá thơm cho bà đẻ xông hơi, tắm qua, rồi dặn “Đừng kỳ cọ mạnh kẻo da dẻ, xương khớp còn đang yếu”.
Bà khác lại suýt xoa: “Nhớ phải kiêng cho đủ một tháng, kẻo sau già lẩy bẩy, người ta chưa rét mình đã rét run”.
Mình cứ thích bế con xuống nhà cho thoáng, nghe chuyện trên trời dưới biển trong lúc “đầu bếp” đang luôn tay luôn chân. Họ nói là chính, kể những chuyện vui vô thưởng vô phạt về ai đó, đôi khi là tự sự về cuộc đời, những chuyện chưa từng kể, rồi còn tranh thủ truyền những món ngon hay bí kíp từng tích lũy được. Trong khi có bà thím cứ thấy mình ôm con xuống là vừa xua vừa đuổi: “Đi lên đi, dưới này gió, vừa bụi vừa ồn xuống làm cái gì”. Vậy là có hôm cứ ru rú ở xó phòng, buồn bực và bí bách.
Nhớ hôm mình bị kém sữa, đang hoang mang thì nhận được bài thuốc từ các loại lá, quả thân thiện bồi dưỡng vào thực đơn. Trong khi bà mợ hiện đại thì thủng thẳng: “Mua các loại cốm lợi sữa ấy, không hay cho uống sữa ngoài cũng được”.
Mình như kẻ đẽo cày giữa đường, lúc gặp những lời khuyên khác nhau, thậm chí trái ngược hẳn, mà trăn trở chẳng biết phải theo “phe” nào. Bởi mình hiểu tất thảy lời nói và hành động của ai cũng đều xuất phát từ kinh nghiệm bản thân của họ cùng tình yêu thương, mong những điều bình an đến với con cháu.

Chưa "ra mắt" nhà trai, hai bên gia đình đã bất hòa quan điểm

Hỏi:

Chào chị Tâm An, em đang gặp một vấn đề khiến em khá lo lắng và mệt mỏi. Mong chị và các bạn đọc cho em lời khuyên hợp lý để em giải quyết được vấn đề hiện tại.

Em năm nay 24 tuổi, hiện đang sinh sống và làm việc tại Đà Nẵng. Tháng 8 năm ngoái, em đi dự đám cưới của một người bạn cùng quê thì gặp anh. Sau đó hai đứa làm quen và yêu nhau đến giờ. Tuy khoảng cách địa lý giữa bọn em khá lớn và gặp nhau cũng không được nhiều nhưng điều đó không hề ngăn cản hay làm giảm tình cảm của chúng em dành cho nhau. Em và anh ấy rất thương yêu cũng như tin tưởng ở nhau. 

Trong dịp hè này, anh ấy dự tính sẽ ra Đà Nẵng để đưa em về ra mắt gia đình để sang đầu năm sau chúng em kết hôn. Gia đình em đã gặp anh rồi, nhưng gia đình anh chưa hề gặp và nói chuyện với em. Và vấn đề thực sự bắt đầu từ đây. 

Anh ấy cùng gia đình hiện đang sinh sống tại thành phố Nha Trang. Tuy nhiên gia đình anh gốc Bắc, khá khó tính và gia trưởng. Gia đình anh muốn anh đưa em về ra mắt gia đình và họ hàng nhà anh. Sau đó mới chính thức ra nhà em đặt vấn đề đi lại và cưới hỏi. 

Tuy khoảng cách địa lý giữa bọn em khá lớn và gặp nhau cũng không được nhiều nhưng điều đó không hề ngăn cản hay làm giảm tình cảm của chúng em dành cho nhau (Ảnh minh họa)

Còn ba mẹ em cũng nhất quyết không kém rằng không thể cho em đi vào Nha Trang để ra mắt dòng họ bên anh được, vì ba mẹ anh chưa đến nhà em. Hai bên cha mẹ chưa biết nhau nên chưa đủ tin tưởng để có thể cho anh đưa em đi về nhà anh như vậy được. Mặt khác nếu em đi vào nhà anh như vậy, ba mẹ em sợ hàng xóm hoặc dòng họ nhà anh dị nghị rằng chưa gì hết mà lại theo anh về nhà, lại ở lại qua đêm, rất khó coi.

Có lẽ với nhiều người thì chuyện này của em không đáng gì. Nhưng vốn dĩ em là người hay lo lắng và suy nghĩ nên bao nhiêu chuyện đó cũng làm em mất ngủ và tư tưởng không thoải mái chút nào. Đứng giữa hai bên gia đình, em thật sự rất khó xử. Một mặt sợ gia đình nhà anh cho rằng ba mẹ em cố tình làm khó dễ. Mặt khác em cũng nhận thấy ba mẹ em nói vậy cũng có cái lý vì trước giờ em quen sống với ba mẹ, cũng không va chạm nhiều, để em đi xa như vậy ba mẹ không đồng ý cũng là điều dĩ nhiên. 

Nhưng thật sự, theo suy nghĩ của em thì ba mẹ của anh nói cũng khá hợp lý. Và em tự nhận thấy em cũng muốn đến nhà anh để gặp mặt ba mẹ anh, xem cách ba mẹ anh đối xử với em như thế nào, cách ăn ở ra sao vì sau khi cưới em sẽ theo anh về làm dâu. 

Theo chị Tâm An thì trong chuyện này là ba mẹ anh hay ba mẹ em đề nghị đúng? Nếu là ba mẹ anh đúng thì em và anh phải thuyết phục gia đình em như thế nào để ba mẹ đồng ý cho em ra mắt gia đình anh? Còn nếu ba mẹ em đúng thì cách thuyết phục ba mẹ anh ra nhà em như thế nào?

Em và anh ấy cả hai đều nhỏ to khuyên mỗi bên gia đình nên nhìn thoáng đi một xíu. Nhưng hầu như là không có biến chuyển gì. Cả em và anh đều không biết phải nên làm thế nào, mong chị giúp cho chúng em.

(H.M.L)

Chị Tâm An trả lời:

Thân chào em!

Em là một cô gái còn trẻ nhưng cũng đã có những cách ứng xử đúng đắn về việc khuyên nhủ gia đình. Là phận làm con nên khi bố mẹ chưa đồng ý về chuyện cưới xin cũng có những điều khiến em phải khó nghĩ, buồn phiền. Tuy nhiên trong chuyện tình cảm riêng tư và hạnh phúc lứa đôi, các em cần có suy nghĩ độc lập và dám quyết định lựa chọn con đường riêng của mình nếu thấy đó là hợp lý.

Có thể suy nghĩ của ba mẹ em và ba mẹ anh ấy đều có lý riêng của mình. Về phần ba mẹ em thì vì lo lắng cho con gái đi đường xa, nhỡ có xảy ra chuyện gì, rồi thì sợ bên kia người ta đánh giá này nọ. Tuy nhiên, vì lo lắng quá mức mà bố mẹ em cũng quên đi mất rằng em cũng cần phải tìm hiểu về gia đình anh ấy thật kỹ trước khi gật đầu kết hôn. 

Còn về ba mẹ anh ấy thì cũng muốn gặp gỡ em trước, vì đó cũng là điều đương nhiên, họ cần phải biết con dâu tương lai của họ như thế nào, tính cách ra sao, đó cũng là điều hợp lý.

Cả em và anh ấy đều có những khó xử riêng. Tuy  nhiên thuyết phục hai bên không chỉ cần sự “thủ thỉ nhỏ to” mà cũng cần có lý lẽ, các em nên tìm thêm sự ủng hộ của những người thân để giúp thuyết phục.  Khi yêu nhau và anh ấy đã ra mắt gia đình em thì cũng cần tạo cơ hội để em biết gia đình họ là đương nhiên. Nếu bố mẹ em quá lo lắng cho em thì có thể đi cùng với một người thân như anh chị em trong gia đình để tạo thêm sự tin cậy. 

Đứng giữa hai bên gia đình, em thật sự rất khó xử (Ảnh minh họa)

Nói chung, hành động quá cứng rắn của hai bên cha mẹ đôi khi cũng vì yêu con mà đẩy con cái vào tình thế khó xử. Tuy nhiên, khoảng cách địa lý không phải là vấn đề quá quán trọng nếu các em thực sự yêu nhau và sẵn sàng chăm sóc nhau. Trước hết, hãy tự trả lời cho câu hỏi “bản thân các em muốn gì và đã sẵn sàng để đối mặt với những khó khăn trong tương lai hay chưa” rồi hãy nghĩ đến những yêu cầu của cha mẹ.

Cả em và anh ấy cũng cần phải xác định rằng không ai sống thay cho các em được kể cả cha mẹ mình.  Nếu em cảm thấy đủ tự tin về tình yêu của mình thì em sẽ thuyết phục cha mẹ em dễ hơn và anh ấy cũng vậy. Cùng với thời gian và tình yêu đôi lứa thực sự, các em có thể thay đổi lại cách nhìn nhận của phụ huynh về cuộc hôn nhân tốt đẹp này. 

Tôi nói thẳng vào mặt chồng: "Anh chỉ là công cụ để duy trì nòi giống"

Mới vài hôm trước, tôi đã nói thẳng và nhổ toẹt vào mặt chồng bảo: "Anh chỉ là công cụ để duy trì nòi giống". Chồng tôi dù khi đó ở thế một người đàn ông lăng nhăng cũng đã xông vào tát tôi túi bụi. Anh chửi tôi: "Trần đời, chả có con vợ nào ghê gớm và vô học như mày".

Chào tất cả các bạn đọc!

Thời gian vừa qua, chồng tôi cũng có những dấu hiệu ngoại tình. Mà tôi nghĩ cũng chẳng còn là dấu hiệu mà có thể khẳng định chắc chắn anh đã yêu "xen canh gối vụ" vài người tình cùng một lúc rồi. Chỉ là đến bây giờ tôi mới biết thôi.

Mới vài hôm trước, tôi đã nói thẳng và nhổ toẹt vào mặt chồng nói: "Anh chỉ là công cụ để duy trì nòi giống". Chồng tôi dù khi đó ở thế là một người đàn ông lăng nhăng cũng đã xông vào tát tôi túi bụi. Anh chửi tôi: "Trần đời, chả có con vợ nào ghê gớm và vô học như mày". Nhưng tôi cười khẩy vào mặt người chồng bấy lâu đã giấu tôi "mèo mả gà đồng" mà vẫn giả nhân giả nghĩa đĩnh đạc, tử tế.


Hôm nay, tôi có mặt ở đây, không phải để than thở thất vọng về một người đàn ông không chung thủy như chồng tôi nữa. Anh ta đã xem tôi là con ngốc thì tôi cũng chỉ coi anh ta như một "công cụ duy trì nòi giống" tôi vừa kể trên mà thôi.

Chết lặng bắt quả tang chồng và bạn thân

Tôi không dám tin những gì mình chứng kiến là sự thật. Bởi người chồng yêu thương vợ con hết mực và cô bạn thân từ thời còn cắp sách tới trường đang phản bội lại tôi.

Sự kiện vụng trộm đang là vấn nạn của nhiều gia đình. Các bạn dù là chồng hay là vợ đều rất quan tâm đến vấn đề này và cách giải quyết khi có người ngoại tình.

Tôi biết chồng mình có bồ từ cách đây chưa lâu, nhưng theo kinh nghiệm của nhiều chị em khác, tôi phải “bắt tận tay” và cho cô bồ của chồng một bài học. Ấy vậy mà khi tận mắt chứng kiến cảnh chồng âu yếm cô bồ của anh ta, tôi không thốt lên lời. Toàn thân tôi rã rời, bởi sự thật khiến tôi quá bẽ bàng, một người là chồng từng yêu thương vợ con hết mực, người kia lại là cô bạn thân nhất của tôi.Nhiều ngày nay, tôi sống trong tâm trạng uất hận. Tôi không biết phải làm thế nào, tôi cần một lời khuyên bởi hiện tại tôi quá rối bời trước sự thật mà mình đã chứng kiến.
Tôi lập gia đình cách đây 6 năm, chồng tôi là người đàn ông thành đạt và yêu chiều vợ con hết mực. Cuộc sống viên mãn của tôi là niềm ghen tỵ của nhiều người. Hoa – cô bạn thân của tôi thường nói: “Cậu phải cố gắng mà giữ một người chồng tốt như thế, số tớ hẩm hiu, chồng bồ bịch, gia đình tan vỡ, con cái sống thiếu thốn tình cảm”.
Hoa là bạn thân của tôi từ thời còn đi học, cả hai thân nhau như hình với bóng. Bất cứ chuyện gì chúng tôi cũng đều chia sẻ với nhau. Hoa lập gia đình khi tuổi đời còn khá trẻ, và là một cuộc tình chóng vánh với một người đàn ông già dặn, giàu có. Cuộc sống gia đình của Hoa kéo dài được 2 năm trước khi chồng bạn tôi cặp bồ và ly hôn với vợ.

Nhiều khi vợ chồng tôi có những xích mích, chồng tôi muốn vợ bỏ bớt công việc để chăm sóc gia đình, chính Hoa là người an ủi, gàn gắn những cuộc chiến tranh lạnh của cả 2 người.
(ảnh minh họa)

Chứng kiến cô bạn thân đau khổ vì chuyện gia đình, tôi thường an ủi, trò chuyện và hẹn Hoa sang nhà chơi cho khuây khỏa nỗi buồn. Hoa thường qua nhà chúng tôi ăn cơm, con gái tôi cũng rất yêu quý Hoa. Con gái tôi gọi Hoa là mẹ, và con trai của Hoa cũng vậy.
Chồng tôi hiểu sự cô đơn và nỗi buồn của bạn nên cũng thường mời Hoa sang ăn cơm, đi chơi cùng vợ chồng tôi. Tôi với Hoa thân càng thêm thân, cô thường giúp tôi đón con, giúp tôi đi chợ trong lúc công việc của tôi bận rộn.
Nhiều khi vợ chồng tôi có những xích mích, chồng tôi muốn vợ bỏ bớt công việc để chăm sóc gia đình, chính Hoa là người an ủi, gàn gắn những cuộc chiến tranh lạnh của cả 2 người. Hoa cũng thường tâm sự, giúp tôi có cách ứng xử khéo léo hơn trong mọi chuyện. Và điều kỳ lạ hơn, Hoa còn hiểu tính cách, sở thích của chồng tôi hơn cả tôi nữa. Vừa thầm trách mình vô tâm, tôi vừa cảm ơn vì có một cô bạn tốt đến thế.
Cách đây khoảng 1 năm, khi tôi lên chức Trưởng phòng của công ty, công việc có phần bận rộn hơn trước, nên tôi nhờ hẳn Hoa thường đón con, đi chợ và chế biến sơ qua đồ ăn giúp tôi. Cô tận tình hơn khi nấu cơm và thường ở lại ăn cơm luôn với vợ chồng tôi. Tôi bàn với chồng muốn giới thiệu một anh chàng nào đó thật tốt cho bà mẹ đơn thân tốt bụng này.
Thời gian gần đây, tôi dù bận rộn nhưng cũng nhận ra chồng mình có nhiều biểu hiện khác lạ. Anh thường xuyên gọi điện, nhắn tin với một cô gái lạ, và nhiều lần mua những món đồ đắt tiền dành tặng cho phụ nữ. Nghi ngờ chồng có bồ, tôi có nói chuyện thẳng thắn thì nhận được sự khẳng định từ phía anh: Mua quà là việc nên làm cho đối tác nữ, em đừng suy diễn linh tinh. Anh đi làm cũng chỉ vì gia đình này, chẳng nhẽ 6 năm qua còn không đủ khẳng định điều đó?

Có lẽ, nếu tình nhân của chồng không phải là Hoa, thì có lẽ tôi đã không xót xa tới mức này.
(ảnh minh họa)

Tôi im lặng và nghĩ: Phải chăng tôi đã quá đa nghi?.Nhưng sự suy diễn không được quá lâu khi tôi nhận được quyết định đi công tác Sài Gòn 1 tháng. Lo công việc gia đình không được chu toàn, tôi đưa Hoa chìa khóa, nhờ cô thường sang chăm con và nấu cơm cho chồng và con giùm tôi.
Ở Sài Gòn, tôi vẫn thường gọi điện về nhà hỏi han chồng và con gái. Khoảng thời gian đi xa này khiến nỗi nhớ nhà càng trở nên cồn cào hơn. Tôi nhớ chồng và cô con gái yêu khủng khiếp, tôi nhận ra, công việc đã chiếm của tôi quá nhiều thời gian, và từ bao giờ, tôi đã không còn là người phụ nữ vì gia đình nữa.
Chưa hết chuyến công tác, trong lòng nóng như có lửa đốt, tôi xin về sớm hơn dự kiến. Vì muốn dành cho hai bố con một sự bất ngờ, tôi chuẩn bị quà và bí mật về nhà.
Một ngày thứ 6 trong tuần nắng oi ả, tôi về nhà với niềm vui chồng và con gái sẽ bất ngờ với món quà của mẹ, tôi sẽ dành cả chiều để chuẩn bị cơm tối cho cả gia đình. Tôi nhẹ nhàng mở khóa cửa, nhà cửa khá gọn gàng, sạch sẽ, cô bạn tốt chắc thường xuyên sang dọn dẹp giùm. Bỏ hành lý xuống, tôi muốn đi tắm và nằm nghỉ một giấc. Đẩy cánh cửa phòng ngủ, tôi không khỏi sốc khi nhìn cảnh chồng đang ôm một người phụ nữ nằm ngủ. Dường như quá bất ngờ với sự có mặt đột ngột của tôi, cả hai vùng dậy, không nói được câu nào. Còn tôi, càng sốc hơn khi tình nhân đang nằm trên giường với chồng lại chính là cô bạn thân.
Tôi bỏ chạy, mặc lời giải thích của chồng và của Hoa. Những ngày sau đó, tôi dọn về nhà mẹ đẻ, mặc những cuộc điện thoại và tin nhắn hẹn gặp để nói cho rõ chuyện của hai con người phản bội tôi.
Có lẽ, nếu tình nhân của chồng không phải là Hoa, thì có lẽ tôi đã không xót xa tới mức này. Bây giờ, tôi mới hiểu, sự nhiệt tình chăm lo từng bữa cơm cho gia đình tôi của Hoa là do đâu, vì sao cô ta và chồng tôi lại hiểu nhau đến vậy, vì sao cô ta thường xuyên khuyên tôi nên cố gắng giữ chồng.
Nhưng hiện tại, tôi không nghĩ được gì nhiều, tôi muốn ly dị người chồng bội bạc và cắt đứt tình bạn gần 20 năm với cô bạn “giả nhân, giả nghĩa” này, tôi phải làm gì để thoát khỏi những suy nghĩ rối bời này?

Khổ thân vợ phải đi ngoại tình

Họ đang vào một nhà nghỉ gần đó, hắn chỉ đứng như thế cho tới khi màn đêm buông xuống hẳn, không còn nhìn thấy gì nữa. Rồi hắn thở phào, giống như làm xong một việc trọng đại: “Ừ thì vợ đã ngoại tình rồi, cuối cùng thì mình cũng làm được”.

Chuyện lạ đời, có ai muốn cho vợ mình đi ngoại tình. Thế mà hắn còn cố tạo điều kiện cho vợ hắn. Và khi vợ hắn bước đi cùng người đàn ông khác, hắn lại nhẹ nhõm như vừa mới giải quyết được một việc rất quan trọng. Có vẻ hắn thảnh thơi, nhưng không, trong lòng hắn chắc đang nặng trĩu, vì đó là cái việc mà hắn không muốn làm chút nào. Có giọt nước mắt lăn ra từ khóe mắt hắn. Đó là bằng chứng cho tất cả, nỗi đau và sự tủi nhục hắn đã kìm nén, giờ mới trực trào ra.

Miệng hắn méo đi giống như mếu. Hắn định khóc, có lẽ là vậy. Chỉ là, hắn chưa kịp khóc ra thành tiếng, nước mắt đang chảy trong lòng hắn. Chỉ là hắn cố gắng giữ lại giọt nước mắt của một gã đàn ông mà hắn nghĩ là hèn mạt. Hắn vô sinh…

Lấy vợ suốt hai năm, hắn và cô không có con. Hắn nghĩ nguyên nhân là do mình vì nghĩ lại thời thơ ấu, hắn từng bị quai bị, chuyện không có con cũng có thể là do hắn. (ảnh minh họa)

Lấy vợ suốt hai năm, hắn và cô không có con. Hắn nghĩ nguyên nhân là do mình vì nghĩ lại thời thơ ấu, hắn từng bị quai bị, chuyện không có con cũng có thể là do hắn. Hắn đi khám và tình cờ phát hiện ra hung tin, hắn vô sinh. Suốt thời gian đó, hắn suy sụp hoàn toàn, đau khổ đến kiệt quệ.

Hắn nghĩ ra mọi cách đề giấu vợ, nhưng càng ngày sự sốt sắng của vợ khiến hắn càng lo. Vợ hắn cũng đi khám, nói sức khỏe bình thường. Hắn không dám thú nhận mình vô sinh, cứ động viên vợ chờ thêm cơ hội, chắc là ông trời sẽ ban cho hắn đứa con nếu như hắn thật tâm.

Nhưng, thời gian trôi đi, bao nhiêu áp lực từ hai bên gia đình đè lên vai vợ chồng hắn. Hắn hoảng quá, vợ hắn giục hắn đi khám cho cả hai, sang nước ngoài khám. Hắn sợ mọi chuyện bị bại lộ và hắn đã lên kế hoạch biến vợ thành kẻ ngoại tình.


Hắn theo dõi chuyện vợ có bầu, nếu vợ có dấu hiệu, hắn sẽ nói với cô rằng, cái thai ấy là của hắn, coi như hắn không biết gì chuyện cô đi ngoại tình và sẽ yêu thương cô trở lại. (Ảnh minh họa)

Hắn bắt đầu cau có, khó chịu với vợ hắn từng ngày. Hắn bực bội, chản nản, quát tháo vợ liên tục. Hắn đổ cái tội không sinh được con cho vợ hắn, để cô cảm thấy bực bội, quyết tâm tìm đến người đàn ông khác. Cô cố gắng đi ngoại tình, kiếm một đứa con phần vì cô khát khao làm mẹ, phần vì cô hận hắn, muốn chứng minh cho hắn thấy, cô không phải là người không thể sinh con.

Và hắn đã thành công khi đẩy vợ đi ngoại tình. Vợ của hắn đã lén lút, giấu giếm hắn. Cái đêm mà hắn nhìn thấy cô tay trong tay với gã đàn ông lại, hắn đâu như cắt. Hắn khóc, nuốt nước mắt và hận vào trong.

Hắn theo dõi chuyện vợ có bầu, nếu vợ có dấu hiệu, hắn sẽ nói với cô rằng, cái thai ấy là của hắn, coi như hắn không biết gì chuyện cô đi ngoại tình và sẽ yêu thương cô trở lại. Chỉ có việc làm như vậy, hắn mới giữ được cô ở bên cạnh và không phải mang tiếng là vô sinh. Còn bí mật về đứa con, hắn sẽ giữ cả đời, không bao giờ tiết lộ cho đến lúc chết và sẽ coi con như chính con ruột của mình.

Hắn làm như vậy liệu có sai?

“Mày là vợ tao, tao thích đấm đá, chửi thô lỗ mày đều phải chịu”

Chẳng lẽ mình cứ mãi là kẻ đi ở trọ và và người làm thuê đẻ mướn. Hai năm kể từ khi về nhà chồng, hành trình cuộc đời chỉ toàn là nước mắt. Bị xoay như dế trong cái vòng luẩn quẩn chồng, bố mẹ chồng, mình khổ đến quay quắt mà không biết tâm sự cùng ai. Ngày trước gia đình cấm không cho mình lấy anh, bây giờ có bị hành hạ đến chết cũng phải cắn răng mà chịu.


Chồng mình không đến nỗi xấu xa nhưng thô lỗ, nóng và cục tính. Đến bố mẹ hắn còn lớn tiếng nên nhiều khi khổ quá lấy đó làm niềm an ủi. Ruột thịt với nhau chồng còn thế huống gì mình. Nhưng từ khi mình sinh con, chồng cục cằn, thô lỗ và thường nói những lời làm mình đau đớn hơn rất nhiều.


Cứ không thích, không vừa ý là chồng chửi. Nếu còn tiếp tục lì hoặc chỉ nói lại một hai câu là ăn bạt tai liền. Có nhiều lần, dẫu mình đang mang bầu hay đang bế con trên tay, chồng cũng đánh không nể nang. Thậm chí nhiều lúc, chồng còn làm đau cả con hoặc khiến con sợ khóc ré lên hoảng hốt. Luôn tiện có gì trong tay là chồng vẫn ném không tiếc. Chồng vẫn thường bảo mình: “Mày là vợ tao, tao thích đấm đá, chửi thô lỗ mày đều phải chịu”. Mình đã dính nào chổi, nào chén bát, nhẹ cũng là cái điều khiển ti vi.

Ở nhà chồng, dù bị chồng đánh đau mình cũng không được chửi chồng. Trong khi chồng mình thì có thể chửi mình và cả gia đình mình xả láng (Ảnh minh họa)

Chưa kể, mẹ chồng mình những lúc ấy chẳng vào bênh hay can lấy một câu. Bà cũng chẳng một lời hỏi han mình đau đớn thế nào. Bà chỉ quát tháo ầm ầm bảo mình cố mà chịu, dù bị đau cũng không được chửi chồng. Trong khi chồng mình thì có thể chửi mình và cả gia đình mình xả láng.


Biết là ngu lắm nhưng mình không đủ can đảm thách thức chồng. Mình cứ cắn răng chịu đựng vì hiểu rõ chỉ cần thách đánh là sẽ bị đánh đến chết. Đến con chó có trung thành mà bị mắng chửi dài ngày cũng cắn lại chủ. Vậy nhưng mình không dám, nghĩ lại mình không bằng cả nó.


Tối làm về muộn, về đến bếp thấy mẹ chồng đang đọc báo đợi mình nấu cơm. Thức ăn sẵn đấy nhưng bà không làm. Mình không dám trách. Nhưng con mình đói rã bà không buồn cho ăn, con đi nặng dính hết cả mình mẩy bà vẫn để yên đấy. Xót con quá nên mình tủi thân trách nhẹ “sao mẹ không giúp con”.


Chỉ đợi thế thôi là mưa đá xối xả, bà đập bàn đập ghế than trời than Phật “Kiếp nạn gì mà tao phải chăm cả chúng mày rồi đến con mày. Tao là con hay chúng mày là con?”. Mẹ chồng không thương mình đã đành, đến cháu nội bà cũng không quý.


Không giúp con dâu thì thôi, đằng này bà còn hay chê và hay kể. Bà chê mình nuôi con còi, gien nội không hưởng đi học nét xấu nhà ngoại. Rồi bà chỉ chỏ sao không mua cái này, không làm cái kia ra vẻ rất quan tâm. Ai đến chơi bà cũng kể công một tay bà chăm cháu.


Vậy mà hôm nào dậy trễ, mình phải suy nghĩ lắm mới dám nhờ bà bón cho con ăn là bà chì chiết. “Con mày hay con tao? Mày què quặt à? Nuôi con không bằng một góc tao ngày xưa”. Chồng bị đánh thức cũng tung chăn chạy ra đánh vợ. Chồng ngủ từ 10 giờ tối trong khi mình gần sáng mới được chợp mắt. Máu côn đồ như nằm sẵn trong huyết quản nhà này. “Đm mày, không nuôi được con thì tao cưới con khác”. Chỉ có mình ngu mới lấy hắn chứ làm gì còn người thứ hai.


Không vội nấu cháo cho con, mình nhờ chồng đi mua để mình ở nhà tắm rửa thay áo quần cho con. Chồng không nói xách luôn cặp đi làm. Nhờ chồng và bà mẹ của chồng mà mình không dám soi gương. Mới hai năm mà mình nhăn nheo xấu xí như bà già. Càng thế mình càng không dám kể với ai, cũng không dám về quê.


Mình không nhớ được tại sao ngày xưa lại yêu và cưới người chồng này. Nếu không nghĩ cho con, mình đã trốn đi từ lâu. Chồng mang mình về nhà chồng để sinh con và hành hạ cho thỏa mãn bản tính lỗ mãng của chồng chứ không xem mình là vợ.


Nếu có lương tâm chồng đã không thế. Ngày nào về cũng thấy chồng dán mắt nơi màn hình máy tính, thấy vợ mới giả vờ đứng dậy xếp qua loa áo quần trên giường hoặc nựng con. Biết tính nên mình không bao giờ dám nhờ làm gì. Nếu buột miệng nói “quét hộ em cái nhà” thì cái chổi sẽ nằm trên đầu mình trước tiên. Chồng mình ghét bị sai khiến, kể cả bố mẹ chồng. Cũng có lẽ vì thế mà bố mẹ chồng ghét sang cả mình.


Chị chồng hay về nhà tỉ tê làm mình càng thêm tủi. Cũng là phận con gái mà đi làm dâu mà khác hẳn. Mỗi lần về, hai mẹ con tíu tít chuyện trò, kéo nhau vào phòng đóng cửa ăn quà. Giá như mình được bà yêu thương bằng một góc như thế, có lẽ mình không đến nỗi bất mãn thế này.


Mẹ chồng ngược đời cưng cháu ngoại hơn cháu nội, vì thường được vợ chồng con gái biếu xén. Con chị chồng thưa mợ, bà liếc xéo “quý hóa lắm hay sao mày phải thưa”.


Nhiều lần mình đã dốc hết quyết tâm mà âm thầm xếp áo quần để có thể bế con ra đi vào nửa đêm. Mình chưa biết đi đâu nhưng có lẽ đâu cũng tốt hơn nơi này. Vậy mà chỉ cần bình tĩnh hơn một chút là mình lại nhụt chí.

Nếu buột miệng nói “quét hộ em cái nhà” thì cái chổi sẽ nằm trên đầu mình trước tiên. Chồng mình ghét bị sai khiến, kể cả bố mẹ chồng. Cũng có lẽ vì thế mà bố mẹ chồng ghét sang cả mình (Ảnh minh họa)

Mình sao cũng được, con chưa tròn tuổi đã không cha bôn ba theo mẹ. Đừng nói con, mình không dám chắc đủ nuôi nổi bản thân nếu đi khỏi nhà chồng vì lương của mình làm cũng chỉ được 3,2 triệu/tháng. Nếu đi phải đi thật xa, nếu không sẽ bị kéo về hành hạ tồi tệ hơn trước.


Bao lần quyết chí là bấy nhiêu lần nhụt chí, vì thế cứ ở mãi đây mà chịu đựng. Niềm an ủi duy nhất của mình bây giờ là con, nếu con không quấn mẹ có lẽ mình đã chết cho rảnh nợ.


Mình khổ quá, biết thế nào nói ra cũng bị xem là nhu nhược. Nhưng có ở trong hoàn cảnh của mình thì mọi người mới thấy, bây giờ đi hay ở đời mình cũng sẽ khổ. Sau tâm sự để vơi bớt nỗi cay đắng này, mình chỉ mong ước rồi có ngày chồng mình sẽ khác đi. Mình mong điều ấy lắm. Nhưng liệu có ngày chồng đổi khác và mình có đợi được đến ngày ấy không?

Cay đắng phận "dâu hờ", "vợ tạm"

3 năm làm vợ tạm, dâu hờ của chị, chị đã chẳng có chút danh phận nào, lại còn bị chồng và mẹ chồng hờ lừa tiền. Ngẫm lại, chị cay đắng thấy mình quá dại dột...

Chị làm “dâu hờ” của bà ba năm nay và chưa một lần chị được bước chân vào nhà chồng. Đã mấy lần từ Hà Nội về Hải Phòng chơi, lần nào đi qua nhà chồng, mắt chị lại rơm rớm. 

Chị là người phụ nữ hiền dịu nết na, có ăn học và công việc ổn định. Song cái số dường như thích trêu ghẹo những người như chị. Chị yêu anh say đắm. Anh là bác sĩ một bệnh viện lớn và có phòng khám ngoài. Chỉ khi yêu anh một thời gian dài, chị mới phát hiện anh đã có vợ và hai con. 

Chị tính rời bỏ anh khi biết tin động trời đó. Nhưng một lần nữa, anh lại lợi dụng tính thật thà tin người đến ngu ngốc của chị. Anh tiếp tục lừa chị rằng hai đứa trẻ đó không phải con ruột của anh, anh và vợ cũ chỉ nên vợ nên chồng do bị ép buộc, rằng không thể đưa chị về ra mắt mẹ chồng trước cưới do bà sẽ không bao giờ đồng ý cho anh tự ý kết hôn. 

Thế là chị tự nguyên khăn gói “theo không” về làm vợ anh. Và tất nhiên chị và anh không tổ chức đám cưới linh đình và cũng chẳng có đăng ký kết hôn (Anh toàn viện cớ này cớ nọ để trì hoãn việc này trước đám cưới). Có được đám cưới nhỏ này tổ chức trên Hà Nội, giờ chị mới biết anh có lẽ đã tốn bao nhiêu nước bọt để nói dối chị và gia đình chị.

Có được đám cưới nhỏ này tổ chức trên Hà Nội, giờ chị mới biết anh có lẽ đã tốn bao nhiêu nước bọt để nói dối chị và gia đình chị (Ảnh minh họa)

Chính thức làm vợ anh, tuy vợ chồng chị ở trên Hà Nội còn mẹ chồng vẫn ở quê Hải Phòng. Nhưng sau khi sống cùng anh chẳng bao lâu, chị mới thấy rõ chân tướng lừa dối của chồng mới cưới. Chị cay đắng thấm thía cảnh dâu hờ, vợ tạm. 

Lúc đầu mẹ chồng chị thường gọi điện lên chửi mắng chị sa sả vì đã chen ngang vào gia đình khi không được sự cho phép của bà. Bà còn ra lệnh cho 2 đứa em của anh đến tận nhà chửi rủa chị là người đàn bà chẳng ra gì. Chị im lặng chịu đựng, vì chị rất yêu anh. 

Ngày biết tin chị mang thai, bà bắt chồng chị về ép chị phá thai. Chị không đồng ý nhưng dưới sức ép của mẹ anh chỉ đạo, anh nói ngọt và lừa chị uống thuốc ra thai. Kết quả đứa con mới mang hình hài hơn 2 tháng tuổi đã bỏ chị ra đi. 

Ngày chị mất con, mắt chị sưng húp, lòng chị tan nát, nhưng anh và mẹ chồng hờ vẫn thản nhiên như không. Anh lại xin lỗi, bảo rằng lúc khác mang bầu vì lúc này mẹ anh chưa đồng ý. Rồi anh nói sẽ mau chóng ly hôn với vợ để sớm cho chị 1 danh phận… Thật lòng chị ngu ngốc khi thấy anh nói cũng có lý. Anh dù sao chưa bỏ vợ nên chị làm vợ anh là sai, là phạm pháp. 

Gần 2 năm sau chị lại lỡ mang thai lần thứ 2. Lần này, anh im im chẳng ý kiến gì. Còn mẹ chồng hờ thì chẳng biết nghĩ gì mà lặn lội xuống Hà Nội thăm chị. Bà chăm sóc, giặt rũ cho chị, có hôm trời nắng nóng bà còn mua nước mía bắt chị uống.

Đi làm về, thấy mẹ chồng đối đãi vậy, chị cảm động đến rơi nước mắt vì sự thay đổi thái độ của bà. Rồi bà tỉ tê chồng chị mấy tháng nay âm thầm mở phòng khám mới ở Lào Cai nên đang gặp nhiều khó khăn về tài chính. Nhưng anh chắc không dám nói cho chị hay vì không muốn chị phải lo toan khi bầu bí.

Thế là bao nhiêu tiền dành dụm được từ ngày còn con gái đi làm đến giờ tích cóp được hơn 300 triệu, chị đưa cả cho bà. Chị bảo bà đưa lại cho chồng chị để trang trải phần nào chi phí mở phòng khám mới. 

Từ hôm đó, tình cảm “mẹ chồng, nàng dâu” trong suốt hơn 1 tháng bà ở Hà Nội với chị khi ấy có khá hơn. Có lúc, chị thương bà với tình thương của một đứa con gái dành cho mẹ. Còn bà bên ngoài cũng có vẻ thương chị lắm.

Khi phòng khám của chồng chị ở Lào Cai gần hoạt động, mẹ chồng chị cũng lên đó trông máy móc giúp con trai. Ngày chị sinh, bà và chồng chị chẳng ai về đưa chị vào viện vì đều bảo bận. Chị gọi mẹ đẻ đưa chị vào viện sinh trong sự tủi thân cùng cực.

Cũng may chị đẻ thường nên được về nhà sớm. Về nhà ở cữ, chị im lặng khi nghe mẹ chồng hờ động viên: “Con ạ, mẹ thương con lắm, bận quá mẹ không thể về thăm 2 mẹ con con. Nhưng thật tâm mẹ rất muốn về”. 

Đến ngày làm khai sinh cho con, chồng chị cũng về thăm hai mẹ con chị. Hôm ấy, chị và anh đã cãi nhau to vì anh bảo muốn con chị tạm thời mang họ của chị. Rồi sau này, anh ly hôn xong thì làm lại khai sinh đàng hoàng cho con. 

Chị chửi anh thì mẹ chồng hờ lại gọi điện về ngọt nhạt: “Con ạ! Gấu mang họ ai cũng được, họ mẹ hay họ bố có gì khác nhau. Gấu khỏe mạnh, được chăm lo tốt nhất là được”. 

Chị thấy bà nói vô lý, lấy chồng chỉ mong con có họ bố, nói như bà khác nào bà không nhận cháu, chồng không nhận con? Chị ức lắm nhưng cũng chẳng biết phải làm thế nào. 

Sinh con xong, chị phải nghỉ thai sản không đi làm được. Có bao nhiêu tiền tích cóp trước đó, chị đã đưa cả cho mẹ chồng đưa cho chồng mở phòng khám. Chị bảo anh gửi tiền về nuôi con và chi phí hàng tháng, anh cũng gửi nên chị thấy cũng được an ủi phần nào.

Khi bé Gấu được gần 3 tháng tuổi, bà mang một loạt hóa đơn đã chuyển khoản cho chị đập xuống bàn nói: “Thiếu tiền nuôi con thì về mẹ đẻ mà xin. Sao chồng mới mở phòng khám gặp bao khó khăn mà còn bắt chồng chuyển khoản. Đúng là con vợ không biết điều”. Chị hiền lành nên thấy cứng họng.

Lần cuối cùng, bà về thăm chị và Gấu là lúc hai mẹ con chị đang ốm. Thấy chị nằm bẹp cả tuần liền nên hàng xóm gọi cho chồng chị về. Chồng chị chẳng về nên bảo bà về chăm. Nhưng vừa bước vào nhà, bà ném hộp bánh toẹt ở giường, đứng chạng chân, chống nạnh một tay chỉ vào mặt chị và bé, cất giọng ồm ồm chửi:

Chị đứng chết lặng, lòng chị tan nát nhưng mắt chị ráo hoảnh. Chị bế con về lại Hà Nội tiếp tục tồn tại để nuôi con lớn (Ảnh minh họa)

“Con Gấu cô đẻ được thì nuôi được, gia đình tôi không có trách nhiệm”. Nói xong bà cắp đít đi. Gấu nghe bà quát nên khóc ầm lên còn chị nước mắt lưng tròng.

Cuộc sống buồn của mẹ con chị cứ thế trôi qua. Hai tháng không thấy hắn về, chị quyết định bế con đi tìm hắn ở phòng khám mới trên Lào Cai.

Đến đây, chị chỉ gặp được bà. Bà ghẻ lạnh chửi chị: “Mày ngứa hay sao mà đi tìm nó. Nó về với vợ nó rồi, mày ngu thì mày chết”. 

Chị đứng chết lặng, lòng chị tan nát nhưng mắt chị ráo hoảnh. Chị bế con về lại Hà Nội tiếp tục tồn tại để nuôi con lớn. 3 năm làm vợ tạm, dâu hờ của chị, chị đã chẳng có chút danh phận nào, lại còn bị chồng và mẹ chồng hờ lừa tiền. Ngẫm lại, chị cay đắng thấy mình quá dại dột..
.

Cam chịu...

Mẹ Phương cứ nghĩ rằng vì Phương không có khả năng có con nên mới cam chịu cảnh chướng tai gai mắt đó. Nhưng có một điều mà mẹ Phương không thể ngờ tới, đó là cô không phải là người phụ nữ ‘điếc’ như chồng cô nói.
7 mẫu bạn gái khiến cuộc sống của đàn ông như địa ngục
Bà Xoan đầu tóc rũ rượi, tay cầm lấy cái chổi lông gà vừa đánh cô con gái vừa khóc. Rồi như không đứng vững nữa, bà ngồi thụp xuống ôm lấy ngực, rồi lại ôm lấy Phương:“Tỉnh lại đi con ơi, mẹ xin con đấy. Trời ơi là trời, con gái tôi đâu đến nỗi nào mà trời lại đày đọa nó đến cơ sự này thế hả trời”. Nhìn thấy cảnh này ai cũng ngậm ngùi thương xót cho phận đời của hai người phụ nữ trong cái gia đình bé nhỏ đó.

Bà Xoan chỉ có mỗi Phương là người con duy nhất. Khi Phương được 15 tuổi, chồng bà bỏ đi theo một người đàn bà khác cùng với đứa con riêng của họ. Người mẹ đơn thân cố gắng bám trụ lại thành phố, làm công nhân để nuôi đứa con khôn lớn, mong con thoát khỏi kiếp “ăn bám chồng” như bà từng nếm trải. Phương là niềm tự hào, niềm động viên an ủi duy nhất của bà.

May mắn thay, Phương lớn lên xinh đẹp, học giỏi, luôn được bạn bè hàng xóm thương yêu. Cô cũng có mối tình 2 năm với bạn học cùng trường nhưng rồi lại chia tay. Sụp đổ trong tình đầu, Phương cố gắng học và ra trường với tấm bằng loại ưu. Sau đó, cô được nhận vào làm việc tại sở Giao thông theo chính sách thu hút nhân tài của tỉnh nên bà cũng không phải xin xỏ mất đồng nào.


Chồng Phương bảo không cho phép cơ thể bẩn thỉu của cô mang thai con của anh ta, sau khi anh ta khám phá ra bí mật cô từng có mối tình hơn 2 năm với người đàn ông khác thời còn là sinh viên (Ảnh minh họa)


Thế nhưng, dường như cuộc sống đơn thân của hai mẹ con đã ít nhiều ảnh hưởng đến tính cách của Phương. Phương sống cam chịu, ngại va chạm, trầm lặng, yếu đuối. Cô sống hiền lành đến mức chẳng ai dám chọc ghẹo gì vì sợ Phương buồn hoặc tự ái. Nhiều lúc các chị trong cơ quan còn đùa nhau rằng “Mấy chàng trai đừng có ‘mạnh tay’ với cô em nhà tôi, kẻo mà có tội với tấm thân yếu mềm của em ấy”.

Rồi Phương cũng lấy chồng. Chồng cô cũng là một cán bộ công chức khác ngành. Nhưng hơn nửa năm sau ngày cưới, anh chồng thay tính đổi nết, trở thành gã chồng gia trưởng, dạy vợ bằng đòn roi. Anh ta giám sát tất cả mọi chi tiêu và những việc Phương làm. Ngay cả việc về thăm mẹ cũng thế, nếu Phương mà đi không hỏi thì biết tay anh ta ngay.

Người ta bảo lấy chồng thì sợ nhất là ở với mẹ chồng nhưng Phương lại hoàn toàn ngược lại. Bố mẹ chồng cô tử tế bao nhiêu thì chồng cô lại ‘trái khoáy’ bấy nhiêu. Anh ta sống ngang tàng không xem ai ra gì.

Trước đây cô cứ nghĩ tính cách mạnh mẽ như anh thì sẽ che chở được cho mẹ con cô tránh khỏi được những hạnh họe của thiên hạ. Giờ không ngờ cô lại đang phải từng ngày chịu trận với cái tính gia trưởng đó. Phương sống lầm lũi, nhẫn nhịn còn hơn cả cô Mỵ trong câu chuyện “Vợ chồng A Phủ” mà cô từng học thời phổ thông.

Ngay cả mẹ cô cũng không hiểu được sao Phương có thể sống được chừng đó năm dưới sự hành hạ của người chồng vũ phu đó. Ngay cả lúc chồng cô ngang nhiên công khai ‘thăng chức’ cho cô bồ của anh ta thành vợ hai, rồi những ngày nhà có giỗ chạp Tết nhất anh ta cũng đưa vợ và con trai của họ về nhà như là thành viên trong gia đình.

Anh ta còn chỉ thẳng tay và dằn mặt Phương nếu cô dám làm gì không phải với thằng con trời đánh, suốt ngày ngỗ ngược của anh ta. Phương cúi cổ sống như một cái bóng ẩn dật, cô xem chuyện chồng có vợ bé như là chuyện của nhà ai, cô không trách móc, không xỉa xói, không khen, không chê.

Phương tự đặt mình ra khỏi cái được gọi là gia đình đó. Cô cũng chưa bao giờ đánh gen, mà có lẽ không dám đánh gen thì đúng hơn. Cô vợ lẽ hình như cũng thấy cô hiền lành như con giun đất nên cũng chẳng đụng chạm tới cô, cũng chẳng giành giật lão chồng làm gì. Bởi cô ả biết đời nào lão bỏ đứa con ‘cục vàng, cục bạc’ của lão. Ả nắm đằng chuôi việc này là cái chắc.

Mẹ Phương cứ nghĩ rằng vì Phương không có khả năng có con nên mới cam chịu cảnh đó. Nhưng có một điều mà mẹ Phương không thể ngờ tới, đó là cô không phải là người phụ nữ ‘điếc’ như chồng cô nói.

Thực ra từ ngày lấy chồng tới giờ Phương cũng đã hai lần mang thai, nhưng người chồng vũ phu đó đã đập tan tia sáng cuối cùng của cô sau những cơn mưa đòn roi và những cú đạp mạnh.

Mẹ Phương cứ nghĩ rằng vì Phương không có khả năng có con nên mới cam chịu cảnh đó. Nhưng có một điều mà mẹ Phương không thể ngờ tới, đó là cô không phải là người phụ nữ ‘điếc’ như chồng cô nói (Ảnh minh họa)

Chồng Phương bảo không cho phép cơ thể bẩn thỉu của cô mang thai con của anh ta, sau khi anh ta khám phá ra bí mật cô từng có mối tình hơn 2 năm với người đàn ông khác thời còn là sinh viên. Anh ta bảo cô đừng hòng hy vọng ly dị, anh ta sẽ hành hạ cô tới chết mới thôi.


Đã nhiều lần cô có suy nghĩ giải thoát cho mình khỏi vòng luẩn quẩn này, để mẹ không còn phải thấp thỏm lo âu cho cô nữa, để mẹ bớt khổ nhục hơn. Nhưng với hoàn cảnh ‘thân cô thế cô’ như mẹ con Phương, thì liệu anh ta có buông tha cho hai mẹ con hay không? Biết đâu anh ta lại làm đau cả mẹ cô nữa thì biết làm sao?

Chuyện "giật mình" của những người vợ

Nhìn thấy vợ chồng hàng xóm dắt nhau ra tòa ly hôn, chị mới giật mình nhìn lại bản thân và cách hành xử của chị với cuộc hôn nhân của mình.

Vốn là một người phụ nữ sắc sảo, ít chịu nhún nhường người khác, chị Phương (Lĩnh Nam - Hà Nội) không chỉ bạo dạn, ghê gớm ngoài xã hội mà còn trở thành người vợ quái kiệt trong gia đình. Trong khi đó anh Việt - chồng chị, là một người đàn ông hiền lành, chăm chỉ, chiều vợ thương con đến mức được mọi người xếp vào hàng “sắp tuyệt chủng”. Lẽ thường với người chồng như vậy người phụ nữ sẽ hài lòng và hết mực trân trọng. Thế nhưng chị Phương thì không vậy. Chị chia sẻ rằng một phần vì chủ quan, phần khác vì cá tính sẵn có nên không mấy khi chị đề cao vai trò của chồng trong cuộc sống. Và giờ đây, khi trải qua gần 15 năm chung sống với chồng, chị mới giật mình vì bản thân đã có quá nhiều lần "trịch thượng" với chồng.

Trước đây, chị thường nghĩ những việc anh Việt làm, hoặc sự nhún nhường của anh ấy trong cuộc sống vợ chồng là điều tất yếu. "Trong hai vợ chồng, người này mềm thì người kia phải cứng, có như vậy mới chèo chống được gia đình... Cũng vì thế mà tôi lấn át vai trò trụ cột của anh ấy trong gia đình. Mọi việc công việc tôi đều độc lập đứng ra quyết" - chị nói.

Trong câu chuyện của chị với bạn bè, mỗi lần nhắc đến chồng, chị Phương thường nói những câu cửa miệng như "Ôi dào ôi, lão ấy lành như cục đất, chán lắm, việc gì cũng đến tay mình". Chị thừa nhận rằng có những lúc bản thân không thèm để ý đến những ý kiến của chồng. "Có những khi đuối lý với anh ấy thật nhưng tôi vẫn cố ăn thua đến cùng bằng cách gằn giọng, lớn tiếng để lấn át đi để chồng buộc phải nhường. Và chồng tôi luôn làm thế".

Cũng vì được chồng nhường nhịn nên chị Phương càng không nhận thấy rằng mình làm như vậy là quá đáng với chồng. Nhiều người cũng nói với chị rằng nếu chị cứ giữ thói quen cư xử như vậy sẽ đẩy anh Việt đến với người phụ nữ khác. Tuy nhiên chị vẫn chắc nịch "Có mà thách vàng cũng không dám". Chỉ đến khi chứng kiến cặp vợ chồng hàng xóm vốn được cả khu ca ngợi là yên ấm, hạnh phúc bỗng kéo nhau ra tòa ly hôn chị mới giật mình. Vợ chồng nhà hàng xóm ly hôn và chị thấy lo sợ vì chồng mình có thể đến lúc nào đó cũng giống anh hàng xóm hết chịu đựng nổi thói quen lấn át chồng của vợ.

Chị giật mình nhận ra những ngày tháng quá mình đã cư xử thô lỗ với chồng (Ảnh minh họa)

"Phải nói chuyện hàng xóm ly hôn không chỉ là cú đau nhớ đời của riêng chị hàng xóm mà cũng đòn mạnh khiến tôi giật mình thức tỉnh. Trước đến giờ tôi không quan tâm để ý đến lòng tự trọng của chồng. Tôi nhận ra vợ chồng chỉ hạnh phúc bền chặt khi cả hai tôn trọng lẫn nhau. Đã chung sống với nhau thì đừng nên quá đề cao cái tôi của bản thân. Chồng đã chấp nhận nhún nhường mình thì hãy lấy đó là hạnh phúc và cũng nên nhìn lại bản thân để điều chỉnh hành vi của mình. Vợ chồng không có nghĩa là có thể làm ẩu, nói bừa" - chị Phương nói.

Câu chuyện của vợ chồng chị Hương (Cầu Giấy - Hà Nội) cũng có những sự tương đồng với gia đình chị Phương. Và may thay chị Hương cũng kịp thời thức tỉnh, và đưa được con thuyền hạnh phúc của mình vượt qua cơn sóng ngầm do chính chị gây ra.

The lời kể của chị Hương, chồng chị vốn chỉ là công chức bình thường, mức lương thuộc hàng lẹt đẹt so với đồng nghiệp ở cơ quan. Công việc của anh chủ yếu là nghiên cứu. Trong khi đó, chị là sếp lớn của một công ty tư nhân. Chức vụ của chị Hương cao đồng nghĩa với thu nhập lớn. Bởi vậy, mỗi khi hết tháng, đến kỳ lương, anh đưa cho chị thì chị cười cợt nói anh giữ lại mà uống trà đá. Chị cũng thường than vãn, thể hiện sự bất mãn của mình về chồng khi chị mới chính là trụ cột kiếm tiền trong gia đình.

Chị cho biết, ngày anh chị mới lấy nhau, kinh tế khó khăn, trong khi chị mong muốn anh vùng lên làm kinh tế để vực gia đình dậy thì anh lại vùi đầu vào nghiên cứu khoa học. Thi thoảng anh bán ý tưởng mang về đưa cho chị một khoản tiền "có tấm có món". Vậy nhưng chị thì ngẫm nghĩ cuộc sống không thể trông mong vào những khoản tiền bấp bênh và đồng lương ít ỏi của chồng. "Tôi không muốn cuộc sống của hai vợ chồng lúc nào cũng trong cảnh giật gấu vá vai. Anh ấy thì cứ miệt mài theo đuổi khoa học. Chỉ còn cách tôi bứt ra và gạt mọi hi vọng ở chồng sang một bên, tôi quyết không để bản thân phải ngước mắt nhìn thèm những người phụ nữ khác" - chị Hương nói.

Chị cho biết thêm: "Cuộc sống kinh tế thị trường, trong khi nhà nhà đi buôn, người người trở thành tỉ phú. Dạo đó chồng tôi thấy vợ không hài lòng cũng trăn trở, cũng lao vào dạy thêm, nhận thêm việc. Thế nhưng với ngành nghề của anh ấy cộng với kiểu người miệt mài cho nghiên cứu thì số tiền anh ấy mang về không được là bao. Nó không đảm bảo mang lại cho chúng tôi cuộc sống đủ đầy. Tôi nghĩ rằng mình đã không thể trông mong gì ở một người chồng... vô dụng trong chuyện kiếm tiền".

Và chính bởi suy nghĩ đó, tiền lương anh mang về cho chị có tăng lên ngày một thì chị cũng chỉ coi số tiền đó chỉ đủ tiền uống trà đá: “Kinh tế gia đình bấn bít, ai cũng lao vào kiếm tiền để thỏa mãn mục tiêu riêng của bản thân khiến cho vợ chồng tôi ít trao đổi, trò chuyện với nhau” - chị Hương chia sẻ.

Miệt mài với công việc và những chuyến công tác dài ngày, chị Hương không để tâm xem cuộc sống của chồng thế nào. Đôi khi chị thấy anh ngập ngừng đứng trước cửa phòng làm việc của chị rồi lại thở dài đi ra. Nhưng vì công việc dở dang chị lại nhanh chóng gạt đi. "Đến lúc mẹ tôi ốm nằm trong viện. Tôi đi nước ngoài công tác gần nửa tháng trở về, vào viện thăm bà thì mới thấy chồng tất tả chăm nom, bón cho bà từng thìa cháo... Lúc này nhìn thấy bộ dạng của chồng tôi mới nhận ra suốt gần 4 năm qua tôi chỉ vùi đầu vào kiếm tiền, không còn để ý đến những việc xung quanh, đến cảm giác của chồng. Thậm chí có những lúc tôi thấy chồng vô tích sự... Cuộc sống của vợ chồng tôi đã có những con sóng ngầm nho nhỏ xem vào. Cũng may tôi kịp thời nhận ra cuộc sống vợ chồng nếu quá coi trọng đồng tiền thì cũng sẽ nhanh chóng tan như bọt biển" - chị Hương chia sẻ.

Chồng đòi ly hôn vì… không giỏi nội trợ

Đối với chị việc đi chợ và nấu ăn cho gia đình trở thành nỗi ám ảnh khủng khiếp, ngày nào trước khi đi làm về chị cũng phải suy nghĩ nát óc xem chiều này ăn gì, nấu món gì cho mọi người.

Chị và anh có một tình yêu đẹp từ thời sinh viên, ra trường 2 năm thì hai người có một lễ cưới hạnh phúc. Chị cứ tưởng cuộc sống sẽ mãi vui vẻ, tràn ngập yêu thương như vậy, nhưng cuộc đời không như là mơ, khi những mâu thuẫn nhỏ dần thành dai dẳng và bùng phát anh đã đòi li dị với chị chỉ vì chuyện ăn uống.

 

Trong gia đình chị được ba mẹ hết mực cưng chiều nên không phải làm gì cả từ nấu nướng đến giặt giũ, nên khi chị chuẩn bị cưới, mẹ đã khuyên đi học một lớp nội trợ. Chị cũng đăng ký và học hành khá chăm chỉ, nấu và chế biến được nhiều món ăn ngon làm hành trang cho cuộc sống gia đình. Chị đã rất tự tin rằng mình có đủ kiến thức và sự đảm đang để chăm lo cho bữa ăn gia đình.

 

Chồng chị là người rất yêu thương vợ, hiếu thảo với cha mẹ, hàng tháng đi làm anh đều đưa hết tiền lương cho chị, anh mong muốn chị chăm lo thật tốt cho gia đình, chỉ duy nhất một điều ở anh sau khi cưới về là anh cực kỳ khó tính trong chuyện ăn uống.

 

Sau khi cưới, cuộc sống vui vẻ chưa được bao lâu thì chị rơi vào trạng thái mệt mỏi, căng thẳng vì khả năng nội trợ của mình. Mẹ chồng chị sợ béo lại bị tiểu đường nên ăn uống rất khó tính, còn anh thì từ khi cưới xong trở lại là một chàng công tử thứ thiệt, anh không lăng xăng nhặt rau hay làm việc gì liên quan đến nội trợ giúp chị như ngày còn yêu nhau. Anh và mẹ luôn cho rằng đó là công việc của đàn bà con gái, mẹ anh thì bênh con trai chằm chặp, bà luôn quan sát xem chị nấu những gì, nhiều hôm đi chợ về đến nhà, bà giật luôn giỏ thức ăn trên tay chị rồi lôi từng thứ ra hỏi giá cả kiểm tra xem chị có biết trả giá, mua bán không, sau đó thì bà cầm từng mớ rau, miếng thịt lên săm soi, ngửi rồi chê thịt, cá không tươi ngon, rau không được xanh…

 

Chị bị stress vì việc nội trợ (ảnh minh họa)

 

Có hôm chị làm về muộn, chợ chiều chỉ còn lác đác, nhưng cũng gắng chọn lựa rồi mua đồ ăn về nấu, mẹ chồng chị cầm miếng thịt tôi mua trên tay rồi quát ầm lên “Cô mua bán thế này ah, thịt thà gì mà bèo nhèo, loại này chỉ có nấu cho chó, mèo, chứ nhà này làm sao mà nuốt”. Rồi chẳng kịp để chị phản ứng, bà ném luôn miếng thịt vào sọt rác, sau đó cả nhà ra tiệm ăn.

 

Tối đó chị ấm ức đến phát điên, công việc hàng ngày đã quá mệt mỏi, chiều đến bước chân ra khỏi công ty là chị chỉ muốn lao ngay về lên giường và ngủ một giấc, chẳng thiết ăn uống gì nữa. 

 

Chiều nào đi làm về chị cũng tạt ra chợ, lượn xe ngược xuôi mãi, mong muốn mua cho chồng và gia đình bữa ăn thật ngon thì về nhà toàn bắt gặp ánh mắt soi mói của mẹ chồng. Đã thế bữa ăn của bà lại cần phải cân bằng dinh dưỡng, không được quá nhiều chất tinh bột, uh thì bà có bệnh nên tôi ráng chiều.

 

Nhưng chồng chị thì sao, anh chàng dễ tính trong ăn uống ngày nào, giờ bỗng dưng thay đổi thái độ đến khó tin, mỗi bữa cơm anh chỉ chọc đũa qua loa rồi chê đồ ăn không tươi, không ngon, rau thì nát, canh nấu nhạt… Mỗi khi chồng chê thì mẹ chồng lại chêm vào mấy câu khó chịu, làm không khí bữa ăn trở nên nặng nề hơn, ai cũng chỉ muốn ăn qua quýt rồi đứng dậy.

 

Đối với chị việc đi chợ và nấu ăn cho gia đình trở thành nỗi ám ảnh khủng khiếp, ngày nào trước khi đi làm về chị cũng phải suy nghĩ nát óc xem chiều này ăn gì, nấu món gì cho mọi người. Chị cũng thường xuyên vào các diễn đàn nhờ tư vấn, rồi hỏi các chị em nhưng rốt cuộc vẫn chẳng thê tốt hơn. Vì chị không thể bỏ việc về sớm đi chợ mua đồ ăn tươi ngon. Hôm nào ở công ty mà có thêm chút việc phải ở lại sau giờ làm thì y như rằng chị vừa ngồi làm việc vừa lo lắng, không biết gi

 

 Dạo này chị và chồng xích mích nhiều hơn vì anh luôn mồm chê bai chị nấu không ngon, thức ăn mỗi bữa không phong phú, vì áp lực cả ngày nên hôm qua chị đã buột miệng nói: “Có mà ăn là tốt rồi, giỏi thì anh tự về đi chợ mà mua thức ăn” thì anh nói ngay “ tôi lấy vợ về để sinh con và chăm lo việc ăn uống cho gia đình, chứ không phải lấy về làm cảnh, mỗi việc đi chợ nấu nướng mà cô lo không nổi thì còn làm cái gì nữa, hay cô muốn tôi ly hôn để lấy vợ khác?”. Chị sững sờ không ngờ chỉ vì việc đi chợ, nấu ăn mà anh lại thốt ra những lời nói ấy, những câu nói như đâm thẳng vào tim chị, anh tuyệt tình với chị thế sao. 

 

Mẹ chồng chị cũng đứng ở đó, bà tỏ ra mãn nguyện vì con trai mình chửi thẳng mặt chị, rồi nguýt dài nói “Ai cũng đi làm cả ngày mệt mỏi rồi, bữa ăn là thời điểm để cả nhà quây quần, vui vẻ bên nhau, cô đi chợ toàn mua đồ không ngon về thì ăn uống ngon sao được”. Suốt bữa cơm chị chẳng thể nuốt nổi vì cảm giác đắng và nghẹn nơi cổ họng, cứ nghĩ đến câu nói của chồng là chịại chực trào nước mắt.

 

Cuộc khẩu chiến giữa chị và chồng nhiều hơn, anh cho rằng chị không quan tâm tới sức khỏe của mẹ chồng. Nhưng anh đâu hiểu được chị cũng chỉ là một con người bình thường, làm sao chị có thể ba đầu sáu tay mà lo hết các công việc ở công ty rồi đến việc dọn dẹp nấu ăn ở nhà. Đi làm cả tuần vất vả, cuối tuần chỉ muốn nghỉ ngơi một chút nhưng chị đã phải cắt bỏ khoảng thời gian nghỉ của mình để dậy sớm đi chợ nấu ăn, chế biến những món lạ ngon cho gia đình, rồn lau dọn nhà cửa, giặt giũ quần áo, từng đó công việc tưởng chừng như ít, nhưng nó chiếm hết cả thời gian, thế nhưng chồng chị không hiểu và cảm nhận được những việc chị làm thì phải.

Ê chề người đàn bà “đuổi hình bắt bóng”

Ngày xưa, Xúy Vân diễn kịch giả dại để Kim Nham cho cô được tự do, giờ đây chị cũng sẽ phải nghĩ ra cách để chồng tự chủ động ly hôn chị mới được.

Chồng chị là một người đàn ông không phải đẹp trai, hào hoa, lãng mạn gì cho cam. Anh thậm chí còn khô khan, cục mịch và khá thô lỗ. Chẳng bao giờ được nghe một câu nói ngọt ngào, dịu dàng nào, chị còn thường xuyên bị anh lớn tiếng mắng mỏ, quát nạt mỗi khi không vừa ý.

Chị chán chồng. Chị chán tất cả mọi thứ ở anh, chán cái bóng dáng thô ráp ấy, chán giọng nói ồm ồm và chán ngán những lúc anh cáu giận. Đến với nhau ban đầu không phải vì tình yêu, rồi sống với con người ấy gần chục năm nay, đối với chị chỉ toàn là chịu đựng và chịu đựng.

Nhưng thực ra, nếu chị chịu nhìn vào mặt tốt của anh, chịu đem anh so sánh với những người đàn ông tệ bạc đầy rẫy trong xã hội hiện nay, chị sẽ thấy anh đáng quý và đáng trân trọng hơn nhiều. Anh chưa bao giờ lăng nhăng mèo mỡ bên ngoài, cờ bạc cũng không, rượu chè thi thoảng vui mới làm vài chén.

Tiền anh làm ra, anh đều đưa hết cho chị hoặc sắm sửa về cho vợ và con gái, không tiêu phung phí một đồng nào bên ngoài. Tính cách anh như vậy, cũng không phải là không thể “ứng phó” được, chỉ cần chị mềm mỏng một chút thì anh lại nhũn như con chi chi ngay thôi. Bởi sâu trong lòng anh, anh yêu thương vợ con và gia đình nhỏ của mình thật lòng.


Chị chán chồng. Chị chán tất cả mọi thứ ở anh, chán cái bóng dáng thô ráp ấy, chán giọng nói ồm ồm và chán ngán những lúc anh cáu giận (Ảnh minh họa)


Ấy thế nhưng chị chưa khi nào nhìn vào điều đó. Chính vì thế, chị mãi vẫn cứ chán chồng. Đó cũng là điều dễ hiểu khi hắn ta xuất hiện, chị dễ dàng chị lay động và ngã vào vòng tay hắn lúc nào không hay. Hắn nói hắn yêu chị, mê mệt vẻ đẹp mặn mà và sự duyên dáng của chị. Hắn nói muốn cưới chị. Chị tin hết và bắt đầu mơ mộng.

Bên hắn, khỏi phải nói, đó là thiên đường, là mật ngọt. Bao ngày tháng qua chị mong mỏi một lần được sống như thế, giờ đây đã trở thành sự thật. Chị ngất ngây trong men say đam mê đến quên cả đường về. Anh thì vẫn lầm lũi đi về, chăm chỉ làm lụng để kiếm thêm thu nhập cho gia đình, chẳng mảy may biết vợ đang lên kế hoạch sao cho rời bỏ mình một cách nhanh chóng nhất.

Chị không muốn mang tiếng là người đàn bà ngoại tình rồi về bỏ chồng bỏ con. Điều ấy sẽ để lại tiếng nhơ cho chị và bố mẹ. Ngày xưa, Xúy Vân diễn kịch giả dại để Kim Nham cho cô được tự do, giờ đây chị cũng sẽ phải nghĩ ra cách để chồng tự chủ động ly hôn chị.

Thế là từ khi ấy, chị trở thành người đàn bà ghen tuông vô lối. Chị bắt lỗi anh từ cái nhỏ nhất, từng tin nhắn bàn chuyện công việc của anh với đồng nghiệp nữ, từ chuyện anh đi họp lớp nhân tiện đèo cô bạn về vì tiện đường. Mỗi lần bắt gặp một vụ như thế, chị như vớ được vàng (vì đối với anh những vấn đề liên quan đến phụ nữ là rất hiếm gặp). Chị lu loa lên, làm cho tanh bành ra hết mức có thể mới thôi.

Chị cũng trở thành một cô con dâu ghê gớm, nanh nọc và sẵn sàng không chịu nhượng bộ mẹ chồng dù chỉ một chút. Cuộc sống chung sao tránh nổi những va chạm không đáng có, nhưng thay vì tặc lưỡi cho qua hoặc tìm cách giải quyết hòa bình như trước kia thì giờ chị bất chấp chuyện to chuyện bé, đều đứng lên hùng hổ đốp lại mẹ chồng chan chát.

Gia đình bỗng dưng loạn cào cào vì những mâu thuẫn và cãi vã liên tiếp. Cho đến ngày, chị đứng giữa nhà chỉ thẳng mặt mẹ chồng mà hét lên rằng: “Bà tưởng bà hay ho lắm à mà lên mặt dậy đời? Bản thân đã chẳng ra gì rồi, lại sinh ra được thằng con trai cũng chẳng khá khẩm gì hơn!”. Anh là người vốn thô lỗ, cục mịch nhưng chưa khi nào anh động chân động tay với vợ cả. Vậy mà hôm đó anh đã tát chị - cái tát đầu tiên.

Chị bù lu bù loa lên, nói anh vũ phu, anh đánh vợ và đòi anh viết giấy ly hôn. Chị nghĩ anh là người đàn ông vô tâm vô tính nhưng thật ra anh hiểu hết. Anh biết, khi đến với anh chị không có tình yêu, bao năm qua sống với nhau chị cũng chưa thực sự được vui vẻ. Anh cũng không nghĩ đến khả năng chị có người khác đâu, vì anh không nỡ nghĩ xấu về chị như thế, nhưng anh cho rằng, có lẽ chị đã quá mệt mỏi với cuộc hôn nhân mà chị không hào hứng này rồi. Thôi thì, anh sẽ là người giải thoát cho chị.

Lúc anh im lặng viết lá đơn ly hôn, chị cũng cảm thấy hơi tiêng tiếc cái gia đình vốn dĩ đang ổn định và yên ả này. Nhưng cứ nghĩ đến cảnh phải sống hết đời với người chồng ấy thì chị lại cảm thấy không thể chịu đựng nổi. Ngoài kia, có người tình nồng nàn đang vẫy gọi chị, chị còn chần chừ gì nữa?

Ra tòa, chị được chia một nửa tài sản chung của gia đình, cũng là một khoản kha khá do anh làm ăn chăm chỉ, tích góp được thời gian qua. Con gái chị, ban đầu chị muốn nhận nuôi con, nhưng anh tranh giành ghê quá nên chị cũng nhường anh. Vì chị e là mình cũng không có nhiều thời gian dành cho con nên con ở với bố có lẽ sẽ tốt hơn.

Thời gian đầu được tự do đến với nhau, chị với bồ đúng là như đang sống trong thiên đường. Với khoản tiền sẵn có, chị và hắn ta tha hồ tận hưởng những thú vui ăn chơi và đắm chìm trong tình ái. Nhưng khi tiền hết cũng là lúc tiệc tàn, tình hết. Hắn ta nhanh chóng rời bỏ chị để đi tìm những cuộc vui khác, chỉ vứt lại cho chị một câu nói lạnh lùng: “Gái già lại nghèo thì ai thèm nữa chứ!”.

Hắn ta nhanh chóng rời bỏ chị để đi tìm những cuộc vui khác, chỉ vứt lại cho chị một câu nói lạnh lùng: “Gái già lại nghèo thì ai thèm nữa chứ!” (Ảnh minh họa)

Lúc này chị dường như mới bừng tỉnh cơn mơ, trước thực tại quá phũ phàng trước mắt chị như muốn ngất đi vì tuyệt vọng. Hóa ra, khoảng thời gian qua chỉ là bong bóng, là ảo ảnh, giờ đã tan biến không còn dấu vết. Nhưng những đau đớn và ê chề trong chị bây giờ là có thật. Chị chỉ còn tay trắng: không tiền, không người tình, gia đình thì chị đã rũ bỏ rồi.

Thực ra, đó là cái kết tất lẽ dĩ ngẫu cho trường hợp như chị. Nhưng không hiểu chị đã quá ngây thơvà non nớt khi đi hy vọng vào một điều viển vông như thế hay chị nghĩ rồi mình sẽ là một ngoại lệ… Ê chề thay người đàn bà đuổi hình bắt bóng…

Chấp nhận nuôi chồng ăn bám và ngoại tình vì... vô sinh

Để giữ được cái gọi là chồng, để không chịu điều tiếng, chị phải chấp nhận sống chung với sự thực cay đắng: đó là nuôi người chồng ăn bám và còn đi ngoại tình với mức độ ngày càng ngang nhiên và trơ trẽn.

Ngày biết mình khó có khả năng có con, chị T. (Lê Chân, Hải Phòng) tưởng như mọi sức lực của mình bị rút hết. Chị và anh Q. lấy nhau 2 năm không có bầu, chị vừa lo vừa sợ. Đến khi đi khám, đứng trước sự thật rành rành, chị như rơi vào tuyệt vọng.

Có người phụ nữ nào không khao khát làm mẹ? Chị T. cũng vậy. Hai năm ngày nhớ đêm mong có được một thiên thần của riêng mình mà không trở thành hiện thực. Giờ lại đón nhận cái tin dữ này khiến chị khóc hết nước mắt. Biết chồng và nhà chồng cũng mong lắm một đứa trẻ để ẵm bồng, chị càng đau khổ và thấy mình có lỗi vô cùng.

Chị lao vào chạy chữa thuốc men các kiểu. Cứ nghe thấy ở đâu có ông lang nào chữa mát tay là chị lại tìm đến. Cực khổ trăm bề nhưng chính niềm hy vọng có ngày có tin vui đã tiếp thêm cho chị động lực và sức mạnh để vượt qua tất cả.

Để giữ được cái gọi là chồng, để không chịu điều tiếng, chị phải chấp nhận sống chung với sự thực cay đắng: đó là nuôi người chồng ăn bám và còn đi ngoại tình với mức độ ngày càng ngang nhiên và trơ trẽn (Ảnh minh họa)

Chị để hết tâm trí của mình vào việc chạy chữa trong một thời gian khá dài, cũng xao lãng không quan tâm đến chồng nhiều như trước. Công việc công ty quá bận rộn và việc chữa bệnh thật sự đã chiếm trọn thời gian cũng như tâm trí của chị rồi. Đến khi ý thức được sự thay đổi lớn ở chồng thì cũng là lúc chị phát hiện anh có bồ.

Anh Q. là một nhân viên nhỏ với mức lương cũng “hẻo” vô cùng, có lẽ đủ anh trà thuốc và ăn sáng. Bình thường, chị T. là lao động làm ra kinh tế chính trong gia đình.


Nhiều lúc chị cũng buồn về chồng mình không được giỏi giang như người ta nhưng nghĩ đến những ưu điểm như hiền lành, không chơi bời gì của anh thì chị lại AQ rằng: “Còn hơn ối người!”. Nhưng ai ngờ, nhân lúc chị tất bật công việc và lo chạy chữa bệnh tật thì anh vì có nhiều thời gian rảnh làm bạn với facebook suốt ngày và chát chít tán tỉnh các em gái. Và chuyện gì đến cũng đã đến: anh đã ngoại tình!

Bị vợ phát hiện, anh liền thẳng thắn thừa nhận lỗi lầm của mình. Nhưng lí do anh đưa ra lại như một mũi kim đâm vào tim chị: “Vì quá buồn phiền chuyện con cái nên anh thấy trống trải, cần người tâm sự nên mới xảy ra chuyện như vậy. Anh xin lỗi và hứa với em, đây sẽ là lần duy nhất!”.


Anh còn quỳ xuống cầu xin sự tha thứ của chị. Chị chỉ biết âm thầm khóc. Mặc cảm bệnh tật của bản thân đã khiến chị mất đi cả sự ghen tuông đáng nhẽ ra phải có của một người vợ có chồng phản bội. Và chị chấp nhận tha thứ cho anh với suy nghĩ rằng, có lẽ đúng là anh quá buồn phiền chuyện con cái thật nên mới sa ngã.

Nhưng rồi chẳng bao lâu sau chị lại phát hiện ra anh vẫn ngựa quen đường cũ, lại cặp kè với một cô nàng khác. Trước đây, mặc cảm mình vô sinh nên cảm giác yếu thế hơn chồng, lại là người kiếm tiền chính nên sợ anh tự ti, vì thế xe đẹp, điện thoại đắt tiền, quần áo đẹp chị mua đều sắm cho anh đầy đủ chả thiếu gì.


Để giờ đây anh mang những thứ đó đi lấy le với bồ. Chị T. thấy cay đắng vô cùng. Anh lại còn mang bệnh của chị ra để ngụy biện hết lần này tới lần khác. Một lần thì chị còn cố tin, chứ đến lần thứ 2 thì chị biết, tất cả chỉ là cái cớ mà thôi.

Biết là thế nhưng chị T. vẫn chọn cách im lặng và tiếp tục sống bên chồng. Điều đó không có nghĩa là chị tha thứ cho anh. Chỉ là chị sợ chuyện bung bét ra, bố mẹ chị biết lại lo lắng và buồn phiền. Sức khỏe bố chị đã kém lắm rồi. Chị vẫn nói với bố mẹ là đang kế hoạch mặc dù ông bà giục giã chuyện con cái rất nhiều lần. Chị muốn nhân thời gian này cố gắng chạy chữa để thật nhanh cho bố chị được nhìn thấy cháu ngoại khi còn có thể.


Tủi phận mình khó khăn đường con cái bao nhiêu, chị lại càng buồn chán và thất vọng về người chồng vô tâm và bội bạc bấy nhiêu. Chị khó có con, anh đã không chung vai sát cánh cùng chị, động viên chị thì thôi lại còn đi cặp bồ rồi mang bệnh tật của chị ra làm lí do bao biện.


Thường ngày chị cứ nghĩ, thôi thì ông trời không chị một người chồng giỏi giang nhưng ít ra anh là người tử tế, yêu thương vợ. Nhưng hình như, vào lúc khó khăn này, chị mới biết được lòng yêu thương vợ của anh hóa ra chỉ có chừng ấy?

Tủi phận mình khó khăn đường con cái bao nhiêu, chị lại càng buồn chán và thất vọng về người chồng vô tâm và bội bạc bấy nhiêu (Ảnh minh họa)

Nhất là sau đó, khi biết được điểm yếu, nắm được cái thóp của chị chính là mặc cảm bệnh tật và lo nghĩ cho bố mẹ, cho rằng chị chẳng bao giờ dám làm to chuyện, anh Q. càng được đà lấn tới. Mỗi khi bị vợ phát hiện tán tỉnh, hẹn hò với gái, anh chẳng còn lo sợ nữa mà thản nhiên nói vài lời xin lỗi cho lấy lệ rồi sau đó đâu vẫn lại đóng đấy.

Giờ đây chị cũng chẳng biết làm thế nào cho đúng nữa. Chị thực sự quá chán ngán người chồng ngày càng tệ bạc ấy rồi. Nhưng nếu li dị, bố mẹ chị sẽ mang tiếng, sẽ phải chịu nhục nhã khi có đứa con gái vừa vô sinh vừa bị chồng chán bỏ đi theo gái.


Còn không, để giữ được cái gọi là chồng, để không chịu điều tiếng, chị phải chấp nhận sống chung với sự thực cay đắng: đó là nuôi người chồng ăn bám và còn đi ngoại tình với mức độ ngày càng ngang nhiên và trơ trẽn.